Quedo sobre el tapete mi incertidumbre. Lo que nunca te respondi fue que la admitia, que la aceptaba como parte de mi. Era parte del proceso en el que me encontraba. No soy mas debil por sentirme asi. La incertidumbre no es lo que me define. Tus palabras no hablaban de lo segura y fuerte que he tenido que ser en la vida para llegar a donde estoy. Por lo que al parecer no habia espacio para manifestar mis temores, aceptar mis errores y ser transparentes. No pudistes ver que la experiencia me enfrentaba con las cosas que parecian haber en mi, con las cuales tenia que trabajar despues de pensar que todo estaba resuelto. Asi fue que la incertidumbre vino a mi.
Pense por mucho tiempo en lo mal que hice. Tu, a pesar que estubieras involucrado en los hechos, eras intocable. Tal vez me senti que no era tan capaz y decidida como tu. Yo era la que necesitaba ayuda profesional, no tu. Esa imagen distorcionada la cambie cuando recibi tus ultimos telefonazos. Me percate de quien era el indeciso e incapaz. Entendi tu escondido juego psicologico. Y me cuestionaba como pretendias desarrollar relaciones asi, que habia detras de todo eso. Me percate repentinamente y sin querer de las cosas que tienes a flor de piel, las cuales nunca has mirado por estar senalando las incertidumbres de las demas. Nunca has senalado tu responsabilidad en todos los hechos que te competen cada vez que inicias este tipo de juego con alguien y yo me enrrede en esa trampa de excusarte y culparme.
Yo solo no encajaba en tu esquema de vida de vive ahora y olvida el manana, en el aceptar lo que viniera sin preguntar, porque la vida es asi. Tampoco acepte la manera en que manifestabas tu masculinidad. Y te lo restregue por ojo, boca y nariz, lo cual al parecer te causo ira. Pero, no se que pretendia yo cone eso, cambiarte? Eres asi y ese no es un asunto que me toca resolver. Sin embargo, tambien me pregunto que pretendias al devolverme tu ira en forma de dardos escondidos. Tanto heri tu autoconcepto?
Me siento mas que contenta de haber continuado el camino que me tocaba vivir, de haber retomado mi rumbo. Al menos le he sacado provecho al asunto y me he mirado. Aunque mirar mis errores parecieron debilidad de mi parte, me hicieron mas fuerte.
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