Estorbo

Cada día me siento mas bonita.
Me miro al espejo. Presto atención a mis ojos que parpadean como girasoles en pleno verano. Mis ojazos oscuros parecen iluminar el espejo y mis labios perfectos parecen haber sidos dibujados a pincel. No puedo dejar de mirarme, de ver lo bella que me siento, de admirar mi sonrisa y mi color de piel. Mi cabello oscuro me adorna el rostro con sus rizos suaves y ondulados. Mis ojos, mi piel, mi cabello, todo parece haber sido diseñado con exquicita delicadeza. Cada vez más admiro lo bella que soy..cada vez más desde que no estas tú.

Qué extraño que el hombre que compartió conmigo sea la variable para sentirme bella o no. Pero después de decirme tantas véces que ya no era tan bonita como antes, que ya no era la mujer guapa que habias conocido, que definitivamente mujeres mejores que yo habían por ahí y que si terminabamos quién me iba a querer, llegué a creer tal tontería.

Comencé a romper el mito cuando contaba a otras que me sentía fea y horrible. Sus ceños automáticamente se fruncían y me preguntaban de qué rayos estaba hablando. Aturdida ante la inseguridad que me producían sus cuestionamientos volvía a mirarme al espejo y detrás de mi estaba tu sombra señalando todos aquellos mínimos defectos que habían en mi...y comensé a lanzarlos al zafacón.

Tan horrible me sentía porque a mi lado estabas tú. Tan horrible me sentía porque tan horrible eras tú. Realmente no me amabas si lo más que recalcabas eran mis más mínimos defectos. Y te arranqué de mi como se arrancan los pelos de raíz, con coraje y con dolor por haber sido una tonta. ¿Cómo tener a mi lado a una persona que no me aprecia, que me controla, que me humilla y menosprecia? ¿Cómo tener a mi lado a alguien que no cree en mi? ¿Cómo tener a alguien que me estanca la vida en lágrimas innecesarias?

Me preguntan si te extraño y les pregunto que si quién extrañaría a quien te critica, humilla y señala con severidad. Les digo que aprendí muchísimo contigo a evaluar minuciosamente quién me acompañaría en la travesía de mi vida. Les digo que aprendí a no añadir estorbos innecesarios, entre los cuales estubistes tú. Me critican que cómo hablo de ti de tal forma después de haber estado contigo y les digo que cada cual cosecha lo que siembra y eso es lo que tu has logrado sacar de mi.

Hoy me miré al espejo y sentía que era la mujer más linda del mundo. Mis ojos, mi piel, mi cabello, todo parece haber sido diseñado con exquicita delicadeza. Encontré que estaba mucho más linda que antes. ¿Desde cuando?, me pregunté. Desde que no estás tú.

Dedico este escrito a las mujeres víctimas de violencia doméstica

Everyday I feel prettier.
I looked myself at the mirror. I pay attention to my eyes that blink like sunflowers in the summer. It seems like my dark eyes illuminate the mirror and my perfect lips seemed to have been drawn with a paintbrush. I can's stop looking at myself at the mirror, to notice how beautiful I feel I am, to admire my smile and my color skin. My dark hair adorn my face with it soft curlies. My eyes, my skin, my hair, everything seemed to be design with delicacy. I admire how beautiful I am more and more...even more since you are not here anymore.

How weird that the guy who has shared part of my life with me is the variable to determine if I feel beautiful or not. But after telling me so many times that I was not as pretty as before, that I was not the beautiful woman you met one day, that there must be better women than me and that if we finished our relationship nobody was going to like me, I got to believe that nonsense.

I began to break with this myth when I told my girlfriends I felt uggly and horrible. Their frown their forhead and asked me what the hell I was talking about. Stunned after the insecurity I felt with their questioning, I returned to look myself at the mirror and behind me was your shade pointing out all the minimum defects I had...and I started to throw them to the garbage.

I felt so horrible about myself because you were besides me. I felt so horrible about myself because you were that horrible. You didn't really love me if you highlighted so much my little defects. And I pulled you out of me like when the hear is pulled out from it roots, angry and in pain for being so silly. How can I have someone with me who does not appreciate me, who controls me, who humilliate and understimate me? How can I have someone with me that does not believe in me? How can I be with someone who stock my life with unnecesary tears?

I have been asked if I miss you and I ask back "who would miss someone who criticize, humilliate and point at you with severity?". I say that I have learned after being with you to evaluate carefully who is going to be my company in my life trip. I say that I learned not to add unnecesary hindrances, and you were among them. I have been criticized of talking about you in this way after being with you and I say that everyone receive what they give and this is what you have earned from me.

Today I looked at the mirror and I felt I was the most beautiful woman in the world. My eyes, my skin, my hair, everything seemed to be design with exquisite delicacy. I noticed I was even prettier than before. "Since when?", I asked myself. Since you are not here anymore.

I dedicate this article to victims of domestic violence.